累積 延遲 我 加油!

晚上,因為一件說大不大說小不小的事情突然情緒有些崩潰了

然後,居然也只因為一個娃娃而平撫了我的不平,我的不甘

哭完,好像眼前清楚了起來

原本整晚一直努力思索著到底要不要讓臻去幼稚園而苦惱的點突然打開

有多少人對我說過臻臻其實不需要去幼兒園...就連今天去參觀的泡泡園長也這麼說

但也有多少人對我或我身邊的親友說著臻該去幼兒園了 連婆家隔壁的鄰居也這麼說(到底干卿何事啊???)

說服著自己 去幼稚園的優點 分柝著自己不想讓她去幼兒園到底是不是因為放不開她?

但現在心裡很明白,我不是放不開小孩的媽媽,而是這個環境不是讓我放的開的環境!(若是小陽光3歲就立馬送去啦!!!!!)

那明明這不是我最想要的,為何要勉強自己接受呢?

這不是說原本我所看的幼兒園不好,只是,我有自己心中所理想的,既然我做的到,那最適合孩子的就是我們自己原來所處的環境不是嗎? 為何還要外求?

加上最根本的問題,若送臻去幼兒園,我們的經濟會卡的太緊,這也是最現實的一點 那,根本上還有什麼好煩惱的呢? (只能說我被X打牆了啦!!!!!)

經由今晚的X打牆事件 我也終於肯面對自己最大的問題

就是貪心.....

貪求自己目前所無法擁有的 以一而貫之....

很多東西都是這樣

房子是這樣  廚具是這樣 就連孩子的教育也是這樣!

我很不認份 總是貪求著超乎能力超乎目前所能負荷的人,事,物

老是想著"哇!!機會難得耶!!!!不如何如何,機會就沒了~~我一定要,一定要"

我強求著自己 苛求著蘇

可憐的蘇 因為他愛我 所以他明知這一切 他也選擇默默支持著我

只要我想的,我要的 他只會說好 然後拼命的,努力的,盡他所能的想辦法完成我的期望

還記得是去年的某天 我對他說,若是可以,我好希望臻臻可以念柯子湖的小陽光幼兒園

然後,從那天起,他就不停的加班

他很努力,想在公司拼得一席之位,希望能有能力讓我們的孩子進入我心中理想的殿堂

在某個我不斷的冷面懲罰著他缺席的家庭日時

他終於對我說了唯一的一次: 你知道嗎 買房子要錢! 你心中的華德福也要錢! 這些錢都是從何而來你有想過嗎? 我不這樣加班,你要怎麼實現你心中的華德福?

那一刻,我才知道,我的這個小小夢想原來給了他那麼大的壓力

那種明知道這是好的卻無法擁有 懊悔的壓力 我把它轉嫁給了他 .......

這樣不對 我改變了方式,但已彈出的弦 卻是再也收不回 蘇的努力 老闆終於看見!

我們回不去了單純簡單的日子  只因我的貪求

所幸 蘇還是那個蘇 

不管多晚回來  他還是會坐在我的身邊纏著我看場電影

不管他多累 總還是撐著等我睡覺 這就是他  沒有甜言蜜語 卻讓我一直眷戀著他...

今天泡泡園長說 看我對小孩那麼用心,一定是個重小孩超過另一伴的媽媽 這樣他會替我擔心我的婚姻生活

我說不用擔心~我家小孩7點睡覺  老公下班後,全是屬於彼此 

其實我是重視老公多過孩子的人啊.....................

我的2個寶貝,若不因為是和你的結晶,我又怎麼會花時間在她們身上? 天知道我是多麼自私的一個人.....

只因為是你! 

這是我們兩個人的孩子  這是我們兩個人的家  這是我們兩個人的人生

我卻為了昂貴的鍋子,果汁機,零零總總的想念,過度的慾望把你逼的好緊好緊

sorry......親愛的

簡單生活 一如我們當初說的
順其自然  一如我們堅信的
攜手相伴 一如你!

2013/09/05 

期許

提醒自己擁有的
認清自己缺失的
延遲自己想要的
想想對方所說的

累積 加油 延遲 我可以! go

卡卡卡

心情很糟
表面上的原因似乎是因為臻到了該上幼稚園的年記所帶來的離巢效應

實際上是因為無法整頓家裡而感覺煩悶

和蘇商量後 確定要把主臥和次臥交換

近客廳的主臥給孩子們當兒童房
次臥（目前遊戲房）變主臥
而本來的兒童房改造成更衣室 （我再也受不了市面上的衣櫃了！全掛出來省事><）

但改造計劃要等到領年終才能進行（蘇是說先換 我們暫時先打地鋪）

目前塞滿已賣出待取雜物的書房
充滿小孩衣物的主臥
零亂的遊戲房，兒童房
以及隨著孩子活動而亂七八糟的走道和廁所都讓我心煩不已

雖然臻天天都會整理 但反覆看著這幾個空間不停上演爆炸-清理的輪迴 很煩……

還是要像蘇說的 先換過來？
但照他隨遇而安，得過且過的個性 一定是換過去就懶得做其他的動作了……

新的主臥工程還很浩大呢！ 雜亂的顏色完全是我沒辦法接受的 牆壁上還有黑板貼要去掉 去掉後是否牆面還要補土？
補土完要重新上色 
客廳的電視櫃電視組是否要搬到主臥 給客客廳一個乾淨空間

這一切都是牽動的
而如今 就是卡在那裡 任由他亂下去 爛下去
討厭這樣

美好童年的垃圾

明天跟秀約好要帶孩子去參加健身房舉辦的家庭日（應該說今天了@@）
12點前就在床上躺 偏偏白目的在睡前喝了紅茶 於是又睡不著開始在網路上亂逛

先是思考孩子的房間 再來思考孩子的教育
想到9月10月可能要去上課只能帶一個小孩 是不是該讓臻去幼稚園 或是送回婆家？

想著想著又開始看起幼稚園

新豐我屬意的有兩家 一家是飲食讓我非常放心 吃有機菜的愛丁堡（都打聽過不會有巧克力 養樂多類的明明對小孩不好卻還偽小人食的垃圾）

一家是主張童年就是玩樂的喜悅幼兒園

基本上 若要讓臻上幼稚園 我是喜歡喜悅 愛丁堡雖然飲食放心 但卻是以雙語為主的教育類學校 這不是我所樂於接受的

於是 鎖定喜悅幼兒園google 突然g到一個很讓人火大卻應該是我自己在意的點 所以我只能在自己的小部裡大罵特罵><

原由是如此的……

某位小朋友生日 這位小朋友的家長“非常非常”想讓其他小朋友一起分享這份“喜悅” （基本上我是照她原字訴說 雖然我很火 但不會刻意加油添醋）

所以 這位家長希望能讓小朋友帶一些東西去學校分享  她很有禮貌的詢問了老師 老師也說ok （以上都是很正常很nice的）

然後 這位很nice的家長 選擇了costco的明治貓熊夾心餅乾（沒看過的自己上網找）
還很大心的說有4種口味 小朋友們一定樂翻天～～

那4種口味 充滿添加物的皮就不說了 內容物當然是傳說中人見人愛的小孩界垃圾天王“巧克力，人工香精色素草莓，香精大王香草”

請容我在我自己的地盤說句髒話
“媽的 你自己給你的小孩吃垃圾就算了幹嘛也要給別人的小孩吃垃圾！！！！！”

我很少對別人的網誌做批評或去說別人什麼 但今晚也許是紅茶的效應或是失眠的加乘 我整個怒了！！！！

怒點1 我說了 你愛給你小孩吃垃圾 也許你不認為那是垃圾 但其它的家長不見得也認為那不是垃圾！！！至少對我而言 那就是！

怒點2 老師你搞什麼鬼？ 修兒童教育學的你不曉得那些東西對小朋友不好嗎？ 學校或園所沒教過老師請篩選食物或請考慮一下其他家長的感受嗎？ 這種東西家長拿給你 你也真的收下來發給別的小朋友！

別跟我說什麼這個社會就是這樣的屁話

我也為了不想讓小孩被這些死白目害到所以沒讓她去上幼稚園了不是嗎？

就是有這麼多搞不清楚狀況的人 所以我才不敢讓小孩去上一般的幼兒園！

當老師的專業度不夠 連基本的飲食都無法幫小孩把關 我要怎麼相信這個老師會傳授給我的小孩什麼身教？你專業所該懂的你都不懂了 更何況是教學！

也許看到的人會覺得我偏激奇怪 這沒什麼大不了 不過是個巧克力

人生有多少我們不該忍受的事 不斷的以“不過是個巧克力”的方式一而再 再而三的積是成非強迫我們接受（不過是個阿兵哥被上面整死 那個當兵的沒被整過！ 不過是個地被徵收 他們還那麼有錢別的地方再買過不就好了 吵什麼吵啊！ ）

不過是不過是 如果這些不過是在一開始就被重視 被當一回事 那就不會有那麼多媽媽的心血骨肉在莫名其妙的地方被搞死 也不會有人的家莫名其妙的一夕消失！

該反省的不該是我們這些“反應過激”的人
而是你們這些冷水煮青蛙的不過是星人！

我沒去強迫你們接受我的想法 幹嘛用同儕壓力強迫我小孩啊！

有的人會說 不想給小孩吃 就好好的教育她 讓她自己說我不吃

那麼會說  泡麵是不是好東西？飲料是不是好東西？雞排是不是好東西？ 那麼會說那麼會教育的你 都超過18歲很遠了怎麼還一口一口的把這些東西吃下去！

我的小孩我當然有教 但在這種全班歡慶的場合裡  誰會忍住心中的小小口慾

我的小孩不是聖人 她才5歲 還是個孩子

這些對孩子不好的東西 壓根就不該出現在校園不是嗎？

但 這些東西 卻已是常態性的出現在很多家庭的餐桌上 櫃子裡 習以為常
這才叫童年：她們說 

ok我尊重你們 但也請你們對我們多一點尊重 ！
別把不吃這些東西的我們說成是怪物 是神經緊張 過度反應 是壓抑小孩的童年

孩子的童年只有一次 說的不僅是快樂 價值觀 還有健康！！

有的健康不是說在你全然給予小孩後 小孩自己吃夠了停止了 就能回的來的……

請你們去醫院看看 有多少成人是在孩童期就吃入過量的壞糖，巧克力，香精，色素導致了現在的疾病 而這些東西帶來的傷害 就這麼一輩子的跟著他！

這在我的眼中 絕對不叫快樂的童年……

我就是鐵

再2分鐘7點整 孩子們一向7點前就睡覺

臻對我說她們很累了 想睡了 地上碎碎的黏土粒可不可以明天早上再收

我說不行 黏土留在家裡一個晚上 對於要在客廳活動的我跟爸爸很困擾 堅持她們收好才能睡覺

我知道我是很硬的媽媽 一點都不柔軟 很堅持原則和規矩

原則是建立在為孩子著想的出發點
規矩是考量於孩子所能做到的範圍

餵飯 從孩子1歲3個月會自己吃飯後 就不曾再餵過小孩 
最多就是幫她們刮乾淨散亂的飯粒 用到湯匙 引她們伸手來自已拿湯匙 
不吃 那就是餓肚子 我不會因為捨不得她們肚子餓去幫她們做她們自己會做的事
這是我的原則

在我家裡 沒有市售現成的玩具 基本上不危險不私人的物品都開放給小孩玩 那她們可以把家裡用的亂 七八糟 但當天晚上也一定要把家裡復原
這是我的規矩

不是以自己這樣而自豪 我 沒有和常人一樣過多的母愛這一點我比誰都清楚
這一點給了我育兒上的優勢 也帶給我育兒上的缺憾

今天 和紅麥香相約做包包 飯間 她問我 為何同樣帶兩個小孩 我可以如此的遊刃有餘 一點也不慌忙的樣子

說真的 若不是我們沒什麼經濟能力 我真的很想生上3，4個孩子 證明帶3個孩子 4個孩子 我也依然可以是這個樣子！

帶孩子最重要的就是平靜！堅定且平靜  孩子會很輕易的被媽媽影響情緒 只要媽媽平穩了 孩子自然就安定好帶

心境上覺得這沒什麼 就不會容易大驚小怪 把小事放大  孩子的事越嚴重越要平靜面對處理

有時會想 遇到像我這種過於理智的懶媽媽 孩子其實不算幸福 

我也想像別的媽媽對孩子總是軟言相勸，體貼代勞或是順應她們的原始慾望 滿足孩子眾多的需求 只是我真的做不到！在可能造成別人的困擾時我做不到但我會努力想方法找到中間的平衡……

像是和朋友一起出去玩 時間到朋友想離開了 若是我們搭朋友的車 這時 我會對孩子說明 配合的重要 並承諾她們 等我們自己來玩時絕對會玩到她們玩夠為止
但和大家一起 就是要配合大家的時間和玩的方式  之後我也一定會再找時間讓小孩玩個夠

孩子接受了 皆大歡喜 若孩子不能接受 那麼我會告知孩子下次就不能參與大家的活動 

這是威脅 是恐嚇！ 是又怎樣？不是又怎樣？

那天偶然看到一群人對於某位媽媽以這種方式提醒小孩在特殊場合要保持安靜不認同且多加抨擊實在覺得不以為然

你們老是用孩子該趁早適應這個環境來明示暗示我們該如何提前教育小孩 該送小孩去學什麼該參與什麼親子活動說要讓孩子社會化 卻假仁假義的說不能威脅小孩！

這不也是一種社會化的方式？
又 這樣就叫威脅嗎？

和孩子溝通好該遵守的原則規矩 並說明不遵守原則之後的結果 這怎麼叫做威脅？
這叫做告知和提醒吧？

them 認為自己做法多好的母親們 我也沒看到你們那些所謂良好方式帶出來的小孩表現出來的又有多尊重別人多人本
也許是我觀念偏差 我只覺得你們只是在滿足自己並建立在外人的體諒和不便之上

可能在我這種規矩多多的媽媽之下孩子們活的其實並不暢快

但不管身在怎樣的環境有什麼樣的媽媽  幸福快樂 都該是自己去找出來的＾＾

至少 我給了孩子找快樂的空間
而不是一個勁的拼命把快樂找來給她

臻和小潔現在都是一邊整理家裡一邊唱歌  快樂之於她們 我想這已經不是什麼大問題 

能在一片混亂中擁有平靜下內心安撫自己的能力就是最好的事了

我只能說 生命 就是自有出路 那來什麼社不社會化的屁!

新豐~帕瓦泰 泰式餐廳

新豐最近開了很多家餐廳 前陣子托老媽的福去了公婆一直很注意的帕瓦泰泰式餐廳 記錄照片如下,給想去的朋友做一個參考~

地理位置:在新豐知名老兄牛肉麵附近,也就是幼稚園密集區就對了~

 

有停車位,附近也很好停車(我個人很喜歡這一區,若經濟負擔的起滿想在這裡買透天的,但蘇不喜歡這裡.....可是這裡發展不錯,離幼稚園也近,機能也還不錯又有大公園,我喜歡啊...)

 店門口~帕瓦泰(看起來還滿有規摩的)

 

店內環境(還滿乾淨的,空間也算大,位置不會太近,有兒童座椅很多張,帶小孩去ok ,有提供兒童餐具)

 

看來看看菜單吧~(這位太太是我老媽)

 

菜單如下(不特別貴,但也不特別便宜)

月亮蝦餅(厚實,好吃)

蝦醬空心菜(滿脆的,算大盤)

 

打拋茄子(沒啥打拋味...)

椒麻雞(雞腿炸的很脆,但口味上我們比較喜歡泰谷的椒麻雞)

 

 

打拋松板豬(這道菜點錯了.....我們主要是想點給小孩吃,特地叫不辣的,點的是打拋豬,結果這家店的打拋豬就是松板豬,小孩咬不動.....我本來以為是像泰谷用絞肉這樣..失算..)

 

 椰汁酸辣魚(爆炸大尾 還不錯吃 適合宴客)

 看看真人比例尺有多大隻!!!!

整桌就是這樣啦,還有送上飯後水果

 結論:基本上,我們都比較喜歡新豐的另一家泰式小店(泰谷泰式料理,便宜,口味不錯)

 

但這家帕瓦泰很適合宴客,帶長輩來吃很有面子,口味也還可以,不難吃,比較偏向南洋風味,不會太酸也不會太辣(我公公應該會喜歡~)

 

好停車,價位尚可,口味也ok 環境不錯,基本上給他75分~可以一試囉~

 

店家資訊:

 

新豐帕瓦泰精緻平價泰式料理

新竹縣新豐鄉中興路187號(老兄牛肉麵跟老家中間那個十字路口)

電話:03-5576292

大小姐只要可以外出吃飯都笑的好甜啊....是怎樣,我煮的有比較難吃是嗎???

房間配置變動否?

最近 很想把主臥讓給小孩睡 我們搬到次臥去

 

原因很多

1 我們社區主臥是在前面 次臥在後面房間 客浴就在次臥出來處
大人主要生活空間在前方 後面很少去到 小孩總是把客浴搞的很髒 應該說後半段都是髒的....
（如果換過來 大人主要以使用客浴為主 每天都會順便打掃乾淨）

 

(家裡的格局圖,紅色是門)

 

 

2 理由同上 次臥目前給小孩當遊戲房 但次臥在最後方 小孩平常總是在客廳 遊戲房 睡房 主臥到處玩 沒有一間房間能倖免於難
（換過來 小孩遊戲空間就是客廳+臥房，省了間遊戲房 距離拉近 東西比較不會散亂 照看也比較方便 ）

 

3 實在受不了主臥有廁所……
蘇上班前都要便便洗澡  他使用廁所的習慣不太好 每天早上都要忍耐便味 搞的我心情很差 也很噁心
（雖然主臥有廁所很方便 但真的就是不舒服）

 

4 動線問題
家裡沒衣櫃 主要衣物都擺在主臥的六斗櫃裡 小孩洗澡主要也都是在主臥 總是把衣服搞的主臥全都是  我和蘇再也受不了被小孩入侵的主臥了
（好想要一個完完全全只屬於大人的房間啊！！！！！）

 

主臥，次臥交換的缺點

1 風水 風水上建議小孩房不能比大人房大 不然家裡會以小孩為主 管不住小孩
（家裡主臥確實比次臥來的大 但是我很阿Q的想 換過來後是否可以利用這點 讓蘇成為愛小孩怕小孩尊重小孩的爸爸XD)

 

2 主臥在客廳和廚房隔壁 孩子們睡的早 怕會吵到小孩的睡眠
（不過我已經決定以後晚上要把陽台當成我的休息區 上網都在陽台  蘇也想把電視移到房間 客觀不打算擺電視了 既然客廳不再是我們主要活動空間 那應該不會吵到小孩吧？）

 

3 洗澡問題 蘇喜歡泡澡 我也是 家裡只有主臥有浴缸 這樣之後想2個人一起泡澡可能這沒有很方便了
（其實現在蘇都加班到很晚,回來也都很累,我們也很少一起泡澡了 之後他有可能會到大陸去發展,那有必要為了他考量這點嗎?? 我自己大部份是和小孩一起洗,或是白天洗,其實這個問題也不算是存在)

如果確定要實行這個方式,那還有一點要思考 就是床

臻和小潔目前的睡床是如此分配(臻一張床,小潔一張床)

本來的計劃是,把小潔的延伸床賣出,臻的公主床留下當坐臥式沙發,然後買入ikea的翻轉床,讓臻和小潔睡上下鋪

若是真的要讓孩子們睡主臥,就會思考,是不是就直接讓臻和小潔一起睡在主臥原本的雙人床上呢?  而原本想拿來買翻轉床的預算就拿來買另一張雙人床直接放在次臥裡 (這算是最省事的方式)

她們本來晚上就常睡在同一張單人床上,換成睡雙人床似乎也不錯?

 

 

 

而省錢的方式是,把原床調換位置 原房間搬動 這樣不用花一毛錢,只是拆床組床搬床蘇會很麻煩,怕他嫌累

 

 

不曉得別人家是否會考量這些有的沒的,當了媽媽以後,我好像習慣性的會以小孩方便來考量事情,把家用的不像家,蘇一直為這點不太開心

 

哎,希望能有一個正常的家啊....

 

關於2隻最近的睡眠~重新導正自行入睡,不再要求陪睡過程計錄

其實在我腳骨折的這段期間,小孩被帶回娘家照顧也養成了陪睡的習慣

本來獨睡的好好的2個孩子,因老媽喜歡看小孩睡覺,都抱來身邊一起睡

(在娘家時變成2隻一起睡...)

2個月過後,小的小潔變成需要陪睡了...... 大的臻臻是可以用凶的,用強硬的方式請她自己睡但其實她也是變成很想要人陪...

腳傷不便的我,其實這時不是採用百歲的作法, 而是採用華德福式的作法,(因為蘇小潔脾氣超硬,百歲時哭4小時的...又會講話了,還跟姐姐睡一間,實在無法用百歲式方式)

所謂的華德福方式是之前我問過宜君老師是否還有陪小孩睡覺

她女兒那時5歲 她很平常的說睡前若孩子要求我會陪,這很自然,孩子如果需要那就是可能那陣子心理力量還不夠,但也會詢問今天孩子可以自己睡嗎 孩子心靈力量充足了,自然就會回答願意自己睡,這都是很自然的~

臻和小潔剛帶回來時,對於需要陪睡的小潔我內心很掙扎..

身為百歲媽媽,陪睡在我心裡是很禁忌很敏感很忌諱的.(不曉得有沒有人和我一樣 哈.....)

但那天聽完宜君老師用很自然的語氣這樣說後 突然,心裡好像輕鬆了許多

決定從新開始培養孩子所謂的內心穩定力量~(畢竟和媽媽分開了2個月的時間啊....)
所以,我採取的方式是確實執行睡前儀式 然後分3階段漸進式退出孩子的房間

每天晚上,我們用固定的程序入睡

洗好澡->換好衣服擦好防蚊乳液 >先坐在椅子上說故事給孩子們聽->然後陪臻躺躺,稱之為躺躺時間,享受親蜜

第一階段 在躺躺時間,臻會和我說說話,大約10分鐘,就開始得安靜了
(小潔大約5分鐘會睡著,臻講完話大約10分鐘睡著,所以第一階段陪睡30分鐘內結束)
(小潔上午的小睡,是請我陪她去房間,我睡臻的床,她睡自己的床,3分鐘內入睡,我再離開)

僅管我很不想承認,但,這就叫陪睡! 雖然以躺躺時間包裝,但這就是陪睡無誤

陪睡的後遺症是,臻入睡後,我退出房間,她會突然起來有點嗚咽的問我為何要走了,總要跟她解釋我沒要陪她睡覺只是陪她躺躺她睡著我自然要回自己房間
小潔的情型是,每每小睡起來,她一定是哭著醒來(發現我走了?) 睡覺也一定要拉我一起待在房間

第一階段 大約持續了2個月

在這2個月間,我是以很愉悅的心情很放鬆的去渡過

5歲的臻非常愛講話,上午陪小潔的時間讓我可以暫時耳根休息一下,哈~
睡前的十分鐘躺躺時間,臻會和我交流她今天的想法,之後的睡眠安靜時間,就是我忙了一天後的小眯時間~
所以,對我而言,這一階段的時間是幸福是分享是休息是享受~不勉強
(這階段中,臻臻已經可以在躺躺時間過後對我說,媽媽你可以回房間休息了,但是房間門請你不要全關上,我喜歡從燈光中感覺你們睡了沒)

第二階段 臻ok後先從小潔小睡時間退出著手

2歲時的小潔,已經很會表達她的生理狀態 想便便,肚子餓,想喝水,想睡覺 
她常在固定時間想睡覺,她會說,媽媽我好累,我想睡了 媽媽陪我

這時我就裝忙,然後對她說,累了啊,那妹妹自己去睡覺好嗎?你可以自己去睡覺啊
(心裡想她若回我想要媽媽陪,幺她幾次,她還是說想要媽媽陪那我還是陪她)

結果她看我坐在那裡沒有動,就自己跑回房間去睡了XD(連電扇都自己開,哈)

好的開始是成功的一半,有過2次她自己回房睡的經驗,她對於自己睡已經越來越能接受 常常都會說,妹妹可以自己~

進入第三階段
大約2天的時間,每晚睡前,我都提醒孩子,再來媽媽沒有陪了喔~你們有彼此可以陪伴知道嗎~(沒人陪就說陪睡偶)

第三天中午,小潔對我說她累了,想睡覺了,我直接跟她說那媽媽幫你開電扇 陪她走回房間,拉上窗簾,開了電扇,對她說,妹妹要乖乖睡覺唷~然後輕帶上門出來(她太矮開不了門,所以不關)

晚上睡覺時 先對她們說,媽媽說過現在只有說故事沒有躺躺囉 媽媽說完故事就要乖乖睡覺唷知道嗎
她們回應知道,我才開始講故事 (有意見,就會再重溝通直到她們說知道)

說完故事,親親她們的小臉,我就離開房間 (門沒關,臻要求不要關 )

第一晚,小潔有跑出來,平靜的請她回房間,並說明,若妹妹再跑出來那門就要關起來
(臻馬上很認真的管教妹妹叫她在床上躺好或是到她床上一起睡,哈哈哈,軟硬兼施啊~~)

這一晚,她們在房間吱吱喳喳了30分鐘才睡著

第二晚,還是重覆同樣的話  出了房間聽到臻在咳又轉去拿了順勢糖球去餵她們吃,臻還沒睡著倒是小潔,才一分鐘的時間已經睡翻了,還要挖她的嘴才有辦法餵糖球,哈哈

第三晚,依然是重覆同樣的話離開 3分鐘後臻跑出來說我忘了給她們擦防蚊乳液,小潔早已睡著

再來的白天晚上,我就再也沒陪睡過了^ ^ 而她們也很自然的接受這個現況 沒有任何不愉快

一切自然又平靜~

這次的重新引導自行入睡(算吧???)過程很平和我想重點有二

1.穩定的日常作息 適度的活動
她們每天下午都會下樓去跑跳1~2小時不等,固定7點上床培養睡意

2.沒有勉強  都是出自於孩子自己的意志(決定要人陪,決定可以自己睡)
當選擇是出自孩子自己的自由意志時,孩子的執行程度往往比媽媽的威逼恐嚇來的有效

而且,她們會對自己更有自信,因為覺得自己做的到 也深信,就算那天她們突然有什麼不開心不舒服,只要她們開口,媽媽也絕對會陪伴她們~

這種階段性引導孩子自已入睡的方式 我覺得也很好~

雖然我是百歲媽~在經過了2個孩子的成長過程後深深的覺得,只要是不勉強任何人不造成任何人的不快就是好的方式

但若媽媽在其中是痛苦的,勉強的,疲憊的,不愉快的,那就絕對不是好的方式

不管多以愛為名~

媽媽絕對不是犧性的角色

你若不重視自己的感受,勉強自己去配合小孩的睡眠 

躺在小孩的身邊,心裡充滿不情願,或計劃著等小孩睡後還要去做什麼事 無奈的一心期待小孩快點睡 "小孩睡在你的身邊絕對不安心也睡不安穩!!!!!"
(在接觸人智學的過程中,會發現,大人的心理狀態必然會帶給孩子很大的影響 她們的精神體和大人是有連結的!)
我不相信在這種心理狀態下所謂親蜜育兒的陪睡方式會給孩子帶來多大的安全感(光我看到的..就很多是越陪安全感越差.....)

沒有批評什麼,只是一點點的經驗分享~還是老話一句,適合自家的方式就是好方式

然後,重新脫離陪睡的日子,真是心安理得又自在啊~~~~~哈~

顯示為被小孩用頭髮一臉放鬆的我~XD