那天,突然潰發的寫了有關臻最近言行讓我很自責的事情 知道大家的不捨 我已經ok了~
每當有狀況出來的時候,我都會充滿感激 至少,這樣才會知道該去修正的地方
自從接觸了華德福人智學後 深深的體會到,孩子的一切表現,都是源自於父母的日常生活
有了自覺,才有方向去努力~不是嗎~
我們都不是完人 感謝孩子讓我們更看清楚這一切 讓我們彼此成長...
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我得承認 打從一開始 我就不想要孩子! 所以很多時候,態度總是帶著責任的勉強
阿得說,為了孩子我已經做的夠多了,改變的夠多了,和以往的我全然不同
是啊...
以前的我,不是上班就是唱歌不然就呼朋引伴到處去玩 個性隨意海派外放
現在的我,生活就是家庭 樂於待在廚房 陪伴小孩 個性也變的謹慎內歛
為孩子做三餐把關飲食,努力維持孩子生活的寧靜規律作息 注重小孩的品性教養 在很多朋友眼裡,我是個"很認真的好媽媽"(??!!)
但我自己知道不是這樣的,所以總是心虛著!
覺得自己是個空殼子 空有媽媽的外表...並沒有媽媽的內裝...那稱之為愛的內裝...
大家覺得我很認真做的那些,對我而言,只是責任! 為了孩子好的責任 教育孩子,把孩子顧好,對我而言只是個不得不為之的責任
因為她們是我的孩子,為了她們以後好,所以現在得顧好她們的作息,飲食,品德等等,一輩子沉重的責任...
一直以來....我都希望她們快點長大,好了結這份責任的義務
所以總是有意的教她們做人的道理 教她們做家事 教她們好多好多....只為了希望她們快快長大讓我輕鬆.....
抱持著這樣想法的我...變成像孩子的老師..而不是母親...
以前只有臻時,老師的角色扮演還游刃有餘 後來有了小潔,二個小鬼,有了自己的家,有了更多的壓力,家裡環境總是需要時時維持,蘇也越來越需要時時陪伴 更別說還是個小小B的小潔
多重壓力下常常對臻應付 常常著帶著勉強 常常伴隨著不耐煩
請她收玩具她不收,我會生氣, 孩子沒照我的方式做 我也會生氣 覺得她拖慢進度(那來的進度,不過是日常生活罷了)
這樣子長久下來,只會覺得媽媽這個身份越來越勉強 很想放爛一切
讓孩子亂亂吃,無所謂,亂亂睡無所謂,讓孩子亂亂過生活,都無所謂了
反正孩子怎樣都會長大,不是大家都這樣說嗎?
只是長大成了什麼樣我也不知道,
這樣的父母到處都是,為什麼我不能也過著如此輕鬆的生活而要這樣勉強著我自己和身邊愛我的人....
我打從心裡佩服真心愛著孩子們的友人
每當和她們在一起,她們都會讓我感覺到能當她們的孩子真好! 她們是如此的愛孩子,母親這角色對她們而言一點都不勉強...
但對我來說,要做好母親這角色真的很難...
從小,我的媽媽忙於工作,我那被疼愛的童年很短暫,從小,我就想要有自己的空間,自己的生活 想好好的被疼愛,而當我終於擁有了理想中的生活時 (輕鬆的工作,不匱乏的經濟,理想中愛我疼我尊重我的男人,真心相交的朋友) 卻因為孩子而一切中斷....
原本離職準備再進修的夢想 也硬生生的被打碎了
總總的一切 讓我對於母親的角色更加的難以接受 好像,只要我如何如何,我曾有過的夢想就一去不會再回來....
所以.很幼稚的,不管我對孩子如何的付出 如何的改變, 一直以來,始終做不到的就是改變"態度"
溫柔的對孩子說話 光這一點,我始終無法做到
知道應該如此,但就是放不下身段...放不下那個單身的自己的身段...
接觸華德福人智學以來 粗淺的明白,對孩子溫和的說話是最最基本的
保護孩子的12感官很重要,用溫和輕柔明確的語氣對待孩子更是重要
而我,卻一直沒有做到
那天,和小艾聊完,寫完網誌後,思考了良久
臻的問題,主要其實是出在大人對應她的態度上
電視,娘家,婆家,蘇蘇,固然都有影響 但影響她最大的,一定是我這個天天和她在一起的母親
做母親的沒把自己當母親看,對孩子不用對孩子的態度,那孩子自然對妹妹,對朋友也不會有適宜的態度
孩子,就像海綿全然的吸收來自我們的一切啊~~~
想清楚這一切後 現在的我,沒有自責 倒是擁有滿滿的力量
能為了孩子改變生活,改變飲食,改變習慣,難道我改不了說話的方式和態度?
套一句友人說的 "孩子都生的出來了,還有什麼做不到!"!!!!
我可以! 我可以為了孩子成為溫柔的好母親!
上天願意讓孩子經由彩虹橋來到我的世界一定是相信我能好好的善待這個孩子
都可以為了孩子努力的一針又一針重覆勾著對我而言枯燥又苦惱的毛線了,難道我親愛的孩子會比毛線更難面對?
我做的到的!!!
我可以!
最後,和大家分享最近新認識的華友馨憶的一段話 很美的一段話
"
接觸人智學後才明白當大人有多重要
因為孩子是完整的
我們根本無須改變他們或是教育他們
真的是大人需要學習比較多"
孩子是完整的!
讓我們這些當父母的一起學習吧!
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