我就是鐵

再2分鐘7點整 孩子們一向7點前就睡覺

臻對我說她們很累了 想睡了 地上碎碎的黏土粒可不可以明天早上再收

我說不行 黏土留在家裡一個晚上 對於要在客廳活動的我跟爸爸很困擾 堅持她們收好才能睡覺

我知道我是很硬的媽媽 一點都不柔軟 很堅持原則和規矩

原則是建立在為孩子著想的出發點
規矩是考量於孩子所能做到的範圍

餵飯 從孩子1歲3個月會自己吃飯後 就不曾再餵過小孩 
最多就是幫她們刮乾淨散亂的飯粒 用到湯匙 引她們伸手來自已拿湯匙 
不吃 那就是餓肚子 我不會因為捨不得她們肚子餓去幫她們做她們自己會做的事
這是我的原則

在我家裡 沒有市售現成的玩具 基本上不危險不私人的物品都開放給小孩玩 那她們可以把家裡用的亂 七八糟 但當天晚上也一定要把家裡復原
這是我的規矩

不是以自己這樣而自豪 我 沒有和常人一樣過多的母愛這一點我比誰都清楚
這一點給了我育兒上的優勢 也帶給我育兒上的缺憾

今天 和紅麥香相約做包包 飯間 她問我 為何同樣帶兩個小孩 我可以如此的遊刃有餘 一點也不慌忙的樣子

說真的 若不是我們沒什麼經濟能力 我真的很想生上3，4個孩子 證明帶3個孩子 4個孩子 我也依然可以是這個樣子！

帶孩子最重要的就是平靜！堅定且平靜  孩子會很輕易的被媽媽影響情緒 只要媽媽平穩了 孩子自然就安定好帶

心境上覺得這沒什麼 就不會容易大驚小怪 把小事放大  孩子的事越嚴重越要平靜面對處理

有時會想 遇到像我這種過於理智的懶媽媽 孩子其實不算幸福 

我也想像別的媽媽對孩子總是軟言相勸，體貼代勞或是順應她們的原始慾望 滿足孩子眾多的需求 只是我真的做不到！在可能造成別人的困擾時我做不到但我會努力想方法找到中間的平衡……

像是和朋友一起出去玩 時間到朋友想離開了 若是我們搭朋友的車 這時 我會對孩子說明 配合的重要 並承諾她們 等我們自己來玩時絕對會玩到她們玩夠為止
但和大家一起 就是要配合大家的時間和玩的方式  之後我也一定會再找時間讓小孩玩個夠

孩子接受了 皆大歡喜 若孩子不能接受 那麼我會告知孩子下次就不能參與大家的活動 

這是威脅 是恐嚇！ 是又怎樣？不是又怎樣？

那天偶然看到一群人對於某位媽媽以這種方式提醒小孩在特殊場合要保持安靜不認同且多加抨擊實在覺得不以為然

你們老是用孩子該趁早適應這個環境來明示暗示我們該如何提前教育小孩 該送小孩去學什麼該參與什麼親子活動說要讓孩子社會化 卻假仁假義的說不能威脅小孩！

這不也是一種社會化的方式？
又 這樣就叫威脅嗎？

和孩子溝通好該遵守的原則規矩 並說明不遵守原則之後的結果 這怎麼叫做威脅？
這叫做告知和提醒吧？

them 認為自己做法多好的母親們 我也沒看到你們那些所謂良好方式帶出來的小孩表現出來的又有多尊重別人多人本
也許是我觀念偏差 我只覺得你們只是在滿足自己並建立在外人的體諒和不便之上

可能在我這種規矩多多的媽媽之下孩子們活的其實並不暢快

但不管身在怎樣的環境有什麼樣的媽媽  幸福快樂 都該是自己去找出來的＾＾

至少 我給了孩子找快樂的空間
而不是一個勁的拼命把快樂找來給她

臻和小潔現在都是一邊整理家裡一邊唱歌  快樂之於她們 我想這已經不是什麼大問題 

能在一片混亂中擁有平靜下內心安撫自己的能力就是最好的事了

我只能說 生命 就是自有出路 那來什麼社不社會化的屁!

新豐~帕瓦泰 泰式餐廳

新豐最近開了很多家餐廳 前陣子托老媽的福去了公婆一直很注意的帕瓦泰泰式餐廳 記錄照片如下,給想去的朋友做一個參考~

地理位置:在新豐知名老兄牛肉麵附近,也就是幼稚園密集區就對了~

 

有停車位,附近也很好停車(我個人很喜歡這一區,若經濟負擔的起滿想在這裡買透天的,但蘇不喜歡這裡.....可是這裡發展不錯,離幼稚園也近,機能也還不錯又有大公園,我喜歡啊...)

 店門口~帕瓦泰(看起來還滿有規摩的)

 

店內環境(還滿乾淨的,空間也算大,位置不會太近,有兒童座椅很多張,帶小孩去ok ,有提供兒童餐具)

 

看來看看菜單吧~(這位太太是我老媽)

 

菜單如下(不特別貴,但也不特別便宜)

月亮蝦餅(厚實,好吃)

蝦醬空心菜(滿脆的,算大盤)

 

打拋茄子(沒啥打拋味...)

椒麻雞(雞腿炸的很脆,但口味上我們比較喜歡泰谷的椒麻雞)

 

 

打拋松板豬(這道菜點錯了.....我們主要是想點給小孩吃,特地叫不辣的,點的是打拋豬,結果這家店的打拋豬就是松板豬,小孩咬不動.....我本來以為是像泰谷用絞肉這樣..失算..)

 

 椰汁酸辣魚(爆炸大尾 還不錯吃 適合宴客)

 看看真人比例尺有多大隻!!!!

整桌就是這樣啦,還有送上飯後水果

 結論:基本上,我們都比較喜歡新豐的另一家泰式小店(泰谷泰式料理,便宜,口味不錯)

 

但這家帕瓦泰很適合宴客,帶長輩來吃很有面子,口味也還可以,不難吃,比較偏向南洋風味,不會太酸也不會太辣(我公公應該會喜歡~)

 

好停車,價位尚可,口味也ok 環境不錯,基本上給他75分~可以一試囉~

 

店家資訊:

 

新豐帕瓦泰精緻平價泰式料理

新竹縣新豐鄉中興路187號(老兄牛肉麵跟老家中間那個十字路口)

電話:03-5576292

大小姐只要可以外出吃飯都笑的好甜啊....是怎樣,我煮的有比較難吃是嗎???

房間配置變動否?

最近 很想把主臥讓給小孩睡 我們搬到次臥去

 

原因很多

1 我們社區主臥是在前面 次臥在後面房間 客浴就在次臥出來處
大人主要生活空間在前方 後面很少去到 小孩總是把客浴搞的很髒 應該說後半段都是髒的....
（如果換過來 大人主要以使用客浴為主 每天都會順便打掃乾淨）

 

(家裡的格局圖,紅色是門)

 

 

2 理由同上 次臥目前給小孩當遊戲房 但次臥在最後方 小孩平常總是在客廳 遊戲房 睡房 主臥到處玩 沒有一間房間能倖免於難
（換過來 小孩遊戲空間就是客廳+臥房，省了間遊戲房 距離拉近 東西比較不會散亂 照看也比較方便 ）

 

3 實在受不了主臥有廁所……
蘇上班前都要便便洗澡  他使用廁所的習慣不太好 每天早上都要忍耐便味 搞的我心情很差 也很噁心
（雖然主臥有廁所很方便 但真的就是不舒服）

 

4 動線問題
家裡沒衣櫃 主要衣物都擺在主臥的六斗櫃裡 小孩洗澡主要也都是在主臥 總是把衣服搞的主臥全都是  我和蘇再也受不了被小孩入侵的主臥了
（好想要一個完完全全只屬於大人的房間啊！！！！！）

 

主臥，次臥交換的缺點

1 風水 風水上建議小孩房不能比大人房大 不然家裡會以小孩為主 管不住小孩
（家裡主臥確實比次臥來的大 但是我很阿Q的想 換過來後是否可以利用這點 讓蘇成為愛小孩怕小孩尊重小孩的爸爸XD)

 

2 主臥在客廳和廚房隔壁 孩子們睡的早 怕會吵到小孩的睡眠
（不過我已經決定以後晚上要把陽台當成我的休息區 上網都在陽台  蘇也想把電視移到房間 客觀不打算擺電視了 既然客廳不再是我們主要活動空間 那應該不會吵到小孩吧？）

 

3 洗澡問題 蘇喜歡泡澡 我也是 家裡只有主臥有浴缸 這樣之後想2個人一起泡澡可能這沒有很方便了
（其實現在蘇都加班到很晚,回來也都很累,我們也很少一起泡澡了 之後他有可能會到大陸去發展,那有必要為了他考量這點嗎?? 我自己大部份是和小孩一起洗,或是白天洗,其實這個問題也不算是存在)

如果確定要實行這個方式,那還有一點要思考 就是床

臻和小潔目前的睡床是如此分配(臻一張床,小潔一張床)

本來的計劃是,把小潔的延伸床賣出,臻的公主床留下當坐臥式沙發,然後買入ikea的翻轉床,讓臻和小潔睡上下鋪

若是真的要讓孩子們睡主臥,就會思考,是不是就直接讓臻和小潔一起睡在主臥原本的雙人床上呢?  而原本想拿來買翻轉床的預算就拿來買另一張雙人床直接放在次臥裡 (這算是最省事的方式)

她們本來晚上就常睡在同一張單人床上,換成睡雙人床似乎也不錯?

 

 

 

而省錢的方式是,把原床調換位置 原房間搬動 這樣不用花一毛錢,只是拆床組床搬床蘇會很麻煩,怕他嫌累

 

 

不曉得別人家是否會考量這些有的沒的,當了媽媽以後,我好像習慣性的會以小孩方便來考量事情,把家用的不像家,蘇一直為這點不太開心

 

哎,希望能有一個正常的家啊....

 

關於2隻最近的睡眠~重新導正自行入睡,不再要求陪睡過程計錄

其實在我腳骨折的這段期間,小孩被帶回娘家照顧也養成了陪睡的習慣

本來獨睡的好好的2個孩子,因老媽喜歡看小孩睡覺,都抱來身邊一起睡

(在娘家時變成2隻一起睡...)

2個月過後,小的小潔變成需要陪睡了...... 大的臻臻是可以用凶的,用強硬的方式請她自己睡但其實她也是變成很想要人陪...

腳傷不便的我,其實這時不是採用百歲的作法, 而是採用華德福式的作法,(因為蘇小潔脾氣超硬,百歲時哭4小時的...又會講話了,還跟姐姐睡一間,實在無法用百歲式方式)

所謂的華德福方式是之前我問過宜君老師是否還有陪小孩睡覺

她女兒那時5歲 她很平常的說睡前若孩子要求我會陪,這很自然,孩子如果需要那就是可能那陣子心理力量還不夠,但也會詢問今天孩子可以自己睡嗎 孩子心靈力量充足了,自然就會回答願意自己睡,這都是很自然的~

臻和小潔剛帶回來時,對於需要陪睡的小潔我內心很掙扎..

身為百歲媽媽,陪睡在我心裡是很禁忌很敏感很忌諱的.(不曉得有沒有人和我一樣 哈.....)

但那天聽完宜君老師用很自然的語氣這樣說後 突然,心裡好像輕鬆了許多

決定從新開始培養孩子所謂的內心穩定力量~(畢竟和媽媽分開了2個月的時間啊....)
所以,我採取的方式是確實執行睡前儀式 然後分3階段漸進式退出孩子的房間

每天晚上,我們用固定的程序入睡

洗好澡->換好衣服擦好防蚊乳液 >先坐在椅子上說故事給孩子們聽->然後陪臻躺躺,稱之為躺躺時間,享受親蜜

第一階段 在躺躺時間,臻會和我說說話,大約10分鐘,就開始得安靜了
(小潔大約5分鐘會睡著,臻講完話大約10分鐘睡著,所以第一階段陪睡30分鐘內結束)
(小潔上午的小睡,是請我陪她去房間,我睡臻的床,她睡自己的床,3分鐘內入睡,我再離開)

僅管我很不想承認,但,這就叫陪睡! 雖然以躺躺時間包裝,但這就是陪睡無誤

陪睡的後遺症是,臻入睡後,我退出房間,她會突然起來有點嗚咽的問我為何要走了,總要跟她解釋我沒要陪她睡覺只是陪她躺躺她睡著我自然要回自己房間
小潔的情型是,每每小睡起來,她一定是哭著醒來(發現我走了?) 睡覺也一定要拉我一起待在房間

第一階段 大約持續了2個月

在這2個月間,我是以很愉悅的心情很放鬆的去渡過

5歲的臻非常愛講話,上午陪小潔的時間讓我可以暫時耳根休息一下,哈~
睡前的十分鐘躺躺時間,臻會和我交流她今天的想法,之後的睡眠安靜時間,就是我忙了一天後的小眯時間~
所以,對我而言,這一階段的時間是幸福是分享是休息是享受~不勉強
(這階段中,臻臻已經可以在躺躺時間過後對我說,媽媽你可以回房間休息了,但是房間門請你不要全關上,我喜歡從燈光中感覺你們睡了沒)

第二階段 臻ok後先從小潔小睡時間退出著手

2歲時的小潔,已經很會表達她的生理狀態 想便便,肚子餓,想喝水,想睡覺 
她常在固定時間想睡覺,她會說,媽媽我好累,我想睡了 媽媽陪我

這時我就裝忙,然後對她說,累了啊,那妹妹自己去睡覺好嗎?你可以自己去睡覺啊
(心裡想她若回我想要媽媽陪,幺她幾次,她還是說想要媽媽陪那我還是陪她)

結果她看我坐在那裡沒有動,就自己跑回房間去睡了XD(連電扇都自己開,哈)

好的開始是成功的一半,有過2次她自己回房睡的經驗,她對於自己睡已經越來越能接受 常常都會說,妹妹可以自己~

進入第三階段
大約2天的時間,每晚睡前,我都提醒孩子,再來媽媽沒有陪了喔~你們有彼此可以陪伴知道嗎~(沒人陪就說陪睡偶)

第三天中午,小潔對我說她累了,想睡覺了,我直接跟她說那媽媽幫你開電扇 陪她走回房間,拉上窗簾,開了電扇,對她說,妹妹要乖乖睡覺唷~然後輕帶上門出來(她太矮開不了門,所以不關)

晚上睡覺時 先對她們說,媽媽說過現在只有說故事沒有躺躺囉 媽媽說完故事就要乖乖睡覺唷知道嗎
她們回應知道,我才開始講故事 (有意見,就會再重溝通直到她們說知道)

說完故事,親親她們的小臉,我就離開房間 (門沒關,臻要求不要關 )

第一晚,小潔有跑出來,平靜的請她回房間,並說明,若妹妹再跑出來那門就要關起來
(臻馬上很認真的管教妹妹叫她在床上躺好或是到她床上一起睡,哈哈哈,軟硬兼施啊~~)

這一晚,她們在房間吱吱喳喳了30分鐘才睡著

第二晚,還是重覆同樣的話  出了房間聽到臻在咳又轉去拿了順勢糖球去餵她們吃,臻還沒睡著倒是小潔,才一分鐘的時間已經睡翻了,還要挖她的嘴才有辦法餵糖球,哈哈

第三晚,依然是重覆同樣的話離開 3分鐘後臻跑出來說我忘了給她們擦防蚊乳液,小潔早已睡著

再來的白天晚上,我就再也沒陪睡過了^ ^ 而她們也很自然的接受這個現況 沒有任何不愉快

一切自然又平靜~

這次的重新引導自行入睡(算吧???)過程很平和我想重點有二

1.穩定的日常作息 適度的活動
她們每天下午都會下樓去跑跳1~2小時不等,固定7點上床培養睡意

2.沒有勉強  都是出自於孩子自己的意志(決定要人陪,決定可以自己睡)
當選擇是出自孩子自己的自由意志時,孩子的執行程度往往比媽媽的威逼恐嚇來的有效

而且,她們會對自己更有自信,因為覺得自己做的到 也深信,就算那天她們突然有什麼不開心不舒服,只要她們開口,媽媽也絕對會陪伴她們~

這種階段性引導孩子自已入睡的方式 我覺得也很好~

雖然我是百歲媽~在經過了2個孩子的成長過程後深深的覺得,只要是不勉強任何人不造成任何人的不快就是好的方式

但若媽媽在其中是痛苦的,勉強的,疲憊的,不愉快的,那就絕對不是好的方式

不管多以愛為名~

媽媽絕對不是犧性的角色

你若不重視自己的感受,勉強自己去配合小孩的睡眠 

躺在小孩的身邊,心裡充滿不情願,或計劃著等小孩睡後還要去做什麼事 無奈的一心期待小孩快點睡 "小孩睡在你的身邊絕對不安心也睡不安穩!!!!!"
(在接觸人智學的過程中,會發現,大人的心理狀態必然會帶給孩子很大的影響 她們的精神體和大人是有連結的!)
我不相信在這種心理狀態下所謂親蜜育兒的陪睡方式會給孩子帶來多大的安全感(光我看到的..就很多是越陪安全感越差.....)

沒有批評什麼,只是一點點的經驗分享~還是老話一句,適合自家的方式就是好方式

然後,重新脫離陪睡的日子,真是心安理得又自在啊~~~~~哈~

顯示為被小孩用頭髮一臉放鬆的我~XD

宜蘭之旅計劃中～

最近 因著上回墾丁行實在玩的不痛快 決定自己安排個宜蘭行 

在挑著住宿地點時 不停的在內心糾結著所謂的“渡假”究竟是要享受景點 或是享受住宿本身？

和蘇討論了幾天 決定這次的宜蘭行以“外澳沙灘玩沙玩水去”為主要行程 

主要人物是
即將生日的蘇小臻
以及累的像狗的蘇先生

這時就出現了一個問題
即將生日的蘇小臻 只要有沙就很開心 住什麼樣的房間不重要 只要能玩個過癮就好 但瘋狂加班累的像狗的蘇先生很希望徹底放鬆 大享受一番

如同上面所提到的 以我們這次的重點 “渡假的本身”是要放在旅館上還是活動上？

講明白點 就是要如何把預算發揮到極致

目前有2個方案如下

A.連著2天住在海灘民宿裡 價位2天$4260 有蘇堅持的海景浴缸 
大致行程：
第一天 宜蘭傳藝中心-3：00民宿入住 玩沙 晚餐趨車前往宜蘭東門夜市 

第二天睡覺睡到自然醒（早餐要自己做放假主婦才不要做） 前往正常鮮肉小籠包吃早餐+宜蘭小吃 中午前進藏酒酒莊 （溜小人+用餐）大約4點回到民宿蘇休息我和小孩再去玩沙 6點晚餐 東門夜市或香蘭小吃

第三天 蘇睡覺睡到自然醒（小孩與我又是玩沙XD) 清洗準備退房 

回程大溪漁港吃小吃+香蘭喝下午茶
-經娘家回新竹

優點：
1。民宿便宜六日2天才4千多 省下的錢可以去藏酒吃好料
2。連著2天住宿省去了等待入住時間 
3。日租套房式 大 傢具齊全
缺點：
就是居家fu…是沒什麼裝潢的日租套房 好像從我家去別人家這樣 

B.便宜商旅+小高檔海景民宿
價位7800

大致行程

第一天 宜蘭傳藝中心玩整天5點趨車前往星鑽商旅入住 小清潔後步行3分鐘到宜蘭東門夜市吃晚餐 

第二天 睡覺睡到自然醒（有賣當當或肯爺爺券） 前往正常鮮肉小籠包吃早餐+宜蘭小吃（幾米廣場）-蠟藝博物館 3點入住民宿 吃完迎賓下午茶前往沙灘玩水玩沙 晚餐 東門夜市or清香小吃吃海鮮 

第三天 民宿早餐 蘇補眠or泡澡我和小孩去玩沙 再一次泡澡後退房 

回程大溪漁港+香蘭下午茶
經由娘家回新竹 

優點：天外天民宿超讚啦！
去就是去享受啊……大床大浴缸大露台大房間大電視藍光片看到爽迎賓下午茶民宿有機早餐 美侖美煥的裝潢 岜哩島渡假風 大放鬆啊！

缺點：
1。錢都花在住宿上了……我們是小資家庭預算不能大破表啦！><
2。因為民宿太讚 很想一直待在民宿啊行程就變很少……

選A重點 玩宜蘭為主玩沙為輔
選B重點 玩沙享受民宿為主玩宜蘭為輔 

豆七

家

托蘇先生假日連續加班的福 我帶著孩子回到娘家

從小生活到大的娘家 近5年來有了不少良心的改變

大型公園 具有通閱功能的圖書館 生活機能方便 鄰近海邊 完完全全是我心裡的孩子樂園

很想要和蘇蘇一起在娘家這裡租個小房子 生活在這裡

蘇蘇可以當水電工或萬事達 在這小小的海邊鄉鎮 我們不用多少錢就能生活
當外在條件就很優良 心靈糧食不餘匱乏 就不再需要添購什麼多餘的東西來富足自己

在這裡的生活很愜意

睡覺睡到自然醒  食物皆是自家栽種 
早上孩子們去菜園 下午去公園  傍晚去海邊
而我 看著孩子 看著綠地 看著藍天大海

晚上孩子們吃完飯洗好澡早早就寢  我也賴在床上 看著小說直到睡去

問蘇 我們可不可以把房子賣了 無債一身輕的回到分隔兩地的日子

蘇說不可能 偶爾讓我回家可以 但要再回到那分開住的日子不可能 他捨不得現在的房子也捨不得我們

可我那蠢動的心啊！

現在的房子是很好 但總少了份土親少了份愜意 抬頭望去 盡是房子和人群

你知道嗎？ 打小在開闊下長大的我 有多麽渴望藍天 有多麽需要大海

又是多麽希望能和你一起天天在海邊漫步

你不需要天天加班 你可以像這裡的所有人一般 5點下班回到家裡 和孩子們一起洗澡 等待開飯
吃完飯你可以去釣魚 擁有一群在海邊喝脾酒的釣友
或是在孩子睡後 和我吹著海風牽手散步

假日我們可以開車去頭城宜蘭 這些地方好像我們的後花園 想泡溫泉隨時可以去
如果可以 我希望我們可以在這裡老去……

這就是我要的  很簡單

我不要你每天7點出門 半夜一點回來
總是這裡痛 那裡酸 半夜老是抽筯

不要你假日總是加班 只為了房子 和那些我明知我們沒那麼需要的東西……

在這裡 我可以和孩子牽手上課去 我可以上圖書館借一大堆書回來 我可以在海邊坐上一天

這裡是我愛的地方 也希望這裡能有我愛的你

傷心

再一次的為倆人不同的價值觀受到傷害

該說是價值觀嗎？ 或是教育的不同所產生的差異？

爸媽常常誇讚公公婆婆孩子教的好

三個兒子都很孝順 都會拿錢回家 各有各的優點  總是在問公婆到底怎麼教小孩的能教成這樣

蘇有說過 公公以前是大老闆 脾氣很大 很凶 他罵人時 婆婆一句話也不敢說

公婆的教養法好不好我不曉得 但我知道 這樣教養出來的蘇蘇卻常讓我傷心

昨晚 我們偷溜出門去買材料

車上有一個用完的芳香劑瓶子2星期前被孩子挖出來玩 怕孩子挖裡面的化學物品來吃就隨手拿到前座  不曉得蘇還有沒有用途這一直放在車上

回家時 隨手擺放在前台 車一開玻璃製的正方體直接砸在我的手上 痛的骴牙裂嘴

而蘇 馬上開始責怪我為何那東西要放那裡

你來我往的 痛到不行的我直接說了 “這時候再來說這個幹嘛 我的手已經很痛了 你關心我就好 不用在這時候說這些”

果不其然的 蘇生氣了  他一句話也沒說 面色鐵青  只說了一句“說要給我的一千塊呢” 

上樓後 我拿買完材料的800給他 
“不是說一千”
“那來的一千，那裡還有一千”

他把錢砸向地上 “沒錢還那麼愛買，是你說要給我的 沒有就不要講”

蘇的脾氣很硬 平時好好時 什麼都依你 疼你 寵你  但脾氣一上來 卻是什麼都做的出來 什麼難聽話都說 以傷人為目地

以前 偶有爭執 他總是沉默 硬逼他開口 他說 知道自己說氣話時傷人 所以他不開口  他氣氣就過 而我卻不可能聽聽就忘

他說的沒錯  10年的引導下 他開口了 但說出口的話永遠像刀子

可笑的是 就像喝醉酒的人一樣 第二天 他又會對你嘻皮笑臉 像昨天沒發生過這件事

我知道他的責罵是出於關心 這就是他童年的產品  公公婆婆也是如此做法

用責罵來替代關懷……

不曉得 我還能被傷心幾次

很多人 和老公有不開心 就會想賺錢想有經濟能力 

這樣的念頭 是來自何方？

因為我沒工作 所以你可以對我大小聲 那我去工作 你就沒資格對我大小聲？？（男人會對女人大小聲絕對跟他的人格養成有關 跟金錢無關 別轉移焦點）

因為有收入 我就不用看你臉色 （對於臉色的忍耐度 我想跟荷包大小也無關）

有工作至少我還有所擁有（唯金論，不是我的菜）

沒有以上觀念的我 卻也是在那一瞬間想到了工作

但 這對我而言不是什麼重新開始 找到生活的重心 找到尊嚴

而是自我毀滅 自我放棄……

離婚吧！ 孩子給公婆 雖然教育方式不一樣 但我相信她們會好好愛孩子

自殺吧！ 沒有孩子在身邊 這種日子怎麼過的下去

工作吧！ 孩子就放給她爛 別人怎麼帶我不管 我再過回以前自在的生活

無感吧！從此過著你我無關的日子 住在同一屋簷下 過各自的生活 反正錢有來就好

而這些 卻對我們之間的問題 沒有半點幫助

我選擇了同為女性同胞人人看不起的忍耐……

忍耐

他把錢和話丟下  轉身就回房間

而我開始做麵包

我知道他等我睡覺等了很久 但直到4點半麵包出爐才進房間

一進房間 塞了個剛出爐的奶油香蒜餐包進他的嘴

半夢半醒中的他說好吃  問我怎麼還不睡覺
“因為某人說他明天不管小孩的早餐了 我只好連夜做麵包 現在才能睡”

這當下 經由做麵包的等待 我的情緒緩和了
他也經由睡眠平靜了

我不曉得他會不會深思 檢討自己

但我只知道 我愛他
雖然現在一想起來還是傷心還是會流淚 但我深深的明白我愛他

因為愛他 所以不想讓任何事情轉移了彼此的焦點

爭吵 冷戰 分開 用計謀 只是贏得了他的順從 卻會讓我失去了愛他的心

目前還很愛他的一顆心 是我僅有的 唯一的盾牌

防衛的 不只是你如刀的言語 還有那顆深怕關不住了想逃出的心……